Para restar importancia al asunto y con ánimo de sacar algo de optimismo de la situación por la que pasa el equipo, vamos a echar una breve ojeada a la dureza de mis jugadores a lo largo de la presente temporada, y de cómo un equipo de hombres se convierte, poco a poco, en unas inofensivas muñequitas barbies que vuelan a la deriva de adversidades y lesiones deportivas. Por esta razón, creo recordar, a "grosso modo".
4. SEBAS: El hombre Folio A4. Una bronquitis aguda y un proceso gripal casi le hacen desmayarse en el primer partido de Marme. Sale a jugar Blanco como un papel y por poco se muere en el intento. Apenas tocó balón.
5. SALVA: También cayó enfermo aunque se sigue salvando. No tardará.
6. GUILLE: Enfermo "tapado" en el último partido de Marme. Si no es por Cari ni me entero, ya se las apañó él para que no nos enteremos.
7. ALEX: Caso aparte. Primero tira a su propia canasta en San Javier. Luego pide tiempo para poder "retocarse en el baño" las lentillas que le impedían ver cuál era su canasta y luego le clava la frente en los dientes de Sebas para hacerse un tatuaje en forma de puntos.
8. JAVI SANCHEZ: El nuevo Prosinecky del Basket Cartagena. Primero el tobillo, casi 20 días, y luego, primer entreno de la selección, y ¡toma meniscazo! Una baja casi segura para el partido de Yecla.
9. JAVI G: No hace falta recordar sus resfriados invernales o el día en que cogió unos petardos del suelo y le explotaron en la mano. No fue este año pero encaja con el mongolismo de este equipo.
10. KIKO: Llamado últimamente Robocop, su cuello tiene la misma capacidad de giro que una lata de cocacola. Al igual que las iguanas, es capaz de dirigir su cabeza al frente, pero dar un pase lateral al compañero con unos ojos totalmente independientes.
11. PABLO: Falta-man. El único jugador que conozco en la historia que ha sido expulsado en tres partidos consecutivos, y que encima sufre también el virus de las lesiones, esta vez en sus rodillas. Además tiene un doble en Marme, también llamado Pablo.
12. KIKE: El hombre esquimal. La última vez que cayó enfermo fue hace 15 días y apareció en el pabellón del Urban con toda su ropa puesta. Pero TODA entera, es decir, 12 calzoncillos, 5 pantalones, 18 sudaderas y 4 chaquetones. Ah, y unos guantes.
13. ÁLVARO: Bueno el problema de Álvaro es que todas sus lesiones le afectan principalmente a su cerebro. Es decir, está un poco tocado. Primero se lesiona el pie dándole una patada “supuestamente” a un bordillo, y posteriormente es capaz de correr la cross escolar y posteriormente lesionarse en el cuadriceps. (Que raro, justo cuando tocaba físico en la pista). Por último, anoche sale del entrenamiento y se pone a pintar un guarrear un opel astra para gastarme una broma….. y se equivoca de coche, ensuciando otro opel que no el mío. Cosas del rubio.
14. JORGE: El hombre sin abductores, el hombre que se cansa y vomita sólo cuando corre y el hombre capaz de parecer duro como una roca y sin embargo ser un blandiblú por dentro, como el resto de su equipo.
15. SERGIO: El último en incorporarse al carro de los débiles. El hombre frigo-dedo. Resulta que abre la mano y mientras todos sus dedos apuntan a Galicia el dedo meñique apunta hacia Almería. Rotura de Falange y unas 3 semanas de baja. Otra baja para Yecla.
16. ADRIÁN: El nuevo Rocky Balboa del siglo XX. Aún por causas desconocidas (yo creo que fue un puñetazo) aparece contra Marme con un ojo lisiado, morado y media cara partida en dos. Todo un cuadro digno de ver.

Pues sí señores, con este panorama yo ya he tomado cartas en el asunto y he borrado al equipo de la competición. A partir de ahora os he inscrito a todos en el campeonato mundial de Ajedrez, y en una academia de Ganchillo y alta Costura, que se asemeja más y mejor con vuestras capacidades físicas y corporales.
En fin, el que no se consuela, es porque no quiere……