martes, 9 de febrero de 2010

SOMOS LAS BARBIES SPORT CARTAGENA!!!



Para restar importancia al asunto y con ánimo de sacar algo de optimismo de la situación por la que pasa el equipo, vamos a echar una breve ojeada a la dureza de mis jugadores a lo largo de la presente temporada, y de cómo un equipo de hombres se convierte, poco a poco, en unas inofensivas muñequitas barbies que vuelan a la deriva de adversidades y lesiones deportivas. Por esta razón, creo recordar, a "grosso modo".

4. SEBAS: El hombre Folio A4. Una bronquitis aguda y un proceso gripal casi le hacen desmayarse en el primer partido de Marme. Sale a jugar Blanco como un papel y por poco se muere en el intento. Apenas tocó balón.
5. SALVA: También cayó enfermo aunque se sigue salvando. No tardará.
6. GUILLE: Enfermo "tapado" en el último partido de Marme. Si no es por Cari ni me entero, ya se las apañó él para que no nos enteremos.
7. ALEX: Caso aparte. Primero tira a su propia canasta en San Javier. Luego pide tiempo para poder "retocarse en el baño" las lentillas que le impedían ver cuál era su canasta y luego le clava la frente en los dientes de Sebas para hacerse un tatuaje en forma de puntos.
8. JAVI SANCHEZ: El nuevo Prosinecky del Basket Cartagena. Primero el tobillo, casi 20 días, y luego, primer entreno de la selección, y ¡toma meniscazo! Una baja casi segura para el partido de Yecla.
9. JAVI G: No hace falta recordar sus resfriados invernales o el día en que cogió unos petardos del suelo y le explotaron en la mano. No fue este año pero encaja con el mongolismo de este equipo.
10. KIKO: Llamado últimamente Robocop, su cuello tiene la misma capacidad de giro que una lata de cocacola. Al igual que las iguanas, es capaz de dirigir su cabeza al frente, pero dar un pase lateral al compañero con unos ojos totalmente independientes.
11. PABLO: Falta-man. El único jugador que conozco en la historia que ha sido expulsado en tres partidos consecutivos, y que encima sufre también el virus de las lesiones, esta vez en sus rodillas. Además tiene un doble en Marme, también llamado Pablo.
12. KIKE: El hombre esquimal. La última vez que cayó enfermo fue hace 15 días y apareció en el pabellón del Urban con toda su ropa puesta. Pero TODA entera, es decir, 12 calzoncillos, 5 pantalones, 18 sudaderas y 4 chaquetones. Ah, y unos guantes.
13. ÁLVARO: Bueno el problema de Álvaro es que todas sus lesiones le afectan principalmente a su cerebro. Es decir, está un poco tocado. Primero se lesiona el pie dándole una patada “supuestamente” a un bordillo, y posteriormente es capaz de correr la cross escolar y posteriormente lesionarse en el cuadriceps. (Que raro, justo cuando tocaba físico en la pista). Por último, anoche sale del entrenamiento y se pone a pintar un guarrear un opel astra para gastarme una broma….. y se equivoca de coche, ensuciando otro opel que no el mío. Cosas del rubio.
14. JORGE: El hombre sin abductores, el hombre que se cansa y vomita sólo cuando corre y el hombre capaz de parecer duro como una roca y sin embargo ser un blandiblú por dentro, como el resto de su equipo.
15. SERGIO: El último en incorporarse al carro de los débiles. El hombre frigo-dedo. Resulta que abre la mano y mientras todos sus dedos apuntan a Galicia el dedo meñique apunta hacia Almería. Rotura de Falange y unas 3 semanas de baja. Otra baja para Yecla.
16. ADRIÁN: El nuevo Rocky Balboa del siglo XX. Aún por causas desconocidas (yo creo que fue un puñetazo) aparece contra Marme con un ojo lisiado, morado y media cara partida en dos. Todo un cuadro digno de ver.

Pues sí señores, con este panorama yo ya he tomado cartas en el asunto y he borrado al equipo de la competición. A partir de ahora os he inscrito a todos en el campeonato mundial de Ajedrez, y en una academia de Ganchillo y alta Costura, que se asemeja más y mejor con vuestras capacidades físicas y corporales.

En fin, el que no se consuela, es porque no quiere……

19 comentarios:

  1. Que tengan cuidado con el ajedrez que son capaces de hacerse una hernia discal con el enroque y de costura nada que las agujas son peligrosas.

    Ya te dije que entrenaras a las INFANTILAS que son mucho mas resistentas.

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  2. Por cierto se me olvidaba:
    17 DELEGADO. El hombre capaz de animar sin megafono en un pabellón de 1000 personas y luego tirarse 1 semana malito con fiebre de garganta.

    18 SEGUNDO ENTRENADOR. Capaz de subirse 19 pisos y luego estarse 3 semanas sin poder moverse

    19 PRIMER ENTRENADOR. Persona que tiene copadas todas las citas con el fisio y no te deja hora libre.

    SIEMPRE NOS QUEDAREMOS CON LA DUDA DE QUIEN CONTAGIA A QUIEN (y como decía mi abuela, "quien a hierro mata... a hierro muere" o "El que anda con un cojo, si al año no cojea, renquea")

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  3. PROPUESTA NUEVO EQUIPO TECNICO

    1º ENTRENADORA: TERE (Madre KIKO), de baloncestó no sabrá, pero de llevar firmes como una vela a los contribuyentes, digo, a la gente, es "namber guan"

    2º PREPARADORA FISICA: Cari Sancho, con las 2 horas que se tira estirando a los críos después de los partidos, los padres tenemos tiempo suficiente para irnos a comer por ahí y recogerlos a la hora del café (esto pensarlo en serio)

    3º DELEGADA EQUIPO: María Felíx (madre Javi Sanchez) así mientras se queda ordenando el campo yo me voy tranquilo con mi amigo Jose Félix a tomarme el café que el pobre nunca puede.

    PD. Despúes de este comentario a ver si me atrevo a aparecer por el campo :-(

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  4. Yo no quiero decir nada, pero si nosotros somos las "Barbies", ¿tú quien eres, nuestro "Ken"?
    XDD

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  5. Jajaqjajaja
    oye que ami los arbitros me tienen mania
    y mi rodilla es del crecimiento

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  6. mis canas también son del crecimiento jua,jua

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  7. ya me gustaria a mi que me dolieran las rodillas... lo digo por lo del crecimiento...

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  8. YO si tengo que correr corro , corro ,corro...y si luego tengo que vomitar...pues vomito y a empezar de nuevo.
    Tengo claro que en este equipo ,el que no corra ...tiene sus dias contados.
    Por eso a veces corremos ... corremos tanto que la cabeza no consigue seguir a las piernas ;-))

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  9. AVISOOOOO :el domingo dia 14 a las 11:30 ,en San Javier , nueva jornada de tecnificación :
    - Jose Angel Mayor (coordinador) y técnicos selección infantil
    - 25 jugadores de toda murcia.
    - Equipo del Marme.
    - Equipo del CBC.
    - Sus respectivos entrenadores.
    - y además.....¡¡los ruidosos padres y madres!!

    Se seguirá con el trabajo de técnica individual.

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  10. lo del cuello era coña era pa despistar en los pases
    mi madre (tere) dice q pone firme a los contribuyentes y a ti,paco ,tambien

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  11. paco padre de quico10 de febrero de 2010, 20:07

    Pone firme a Paco y al que se le ponga por delante, doy fe. El otro Paco

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  12. Alex:no fue javi kien cogio el petardo fue gille

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  13. alvaro o almenos eso me dijeron cuando naci..11 de febrero de 2010, 19:04

    bueno,bueno mmm no m gusta eso de las barbies ehhh
    pero por si acaso
    YO ME PIDO CENICIENTA!!! y yo estoy perfectamente de la ccabeza lo que pasa es que cuando eres un superhombre como yo se me va la pinza PERO SOLO A RATOSSSSSSS!!!!

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  14. ALVARO YO ME PIDO LA SIRENITA QUE ASI PUEDO NADAR MUCHO
    JAJAJAJAJAJA

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  15. eeeeeeee yo soy el numero 16 no el 14

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  16. a y el primer comentario que pone que es mio no lo he escrito yo

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  17. mi ojo morao fue por un golpe en el suelo

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  18. lo del rocki balboa sera del silo XXI NO DEL SIGLO XX

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  19. anda si adrian sabe contar los numeros romano¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

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